颓败的呼吸着

练笔.重拾.

2009-05-07 00:56:00.0

持续半年时间,无法在夜深的时候写字.

很是遗憾.

于只能听见呼吸声的夜里,静静躺着.在脑海中一字一句的刻画.迷糊的入睡.

长假的前一天,准时的关上电脑,意外发现每每按时熄灭的灯亮如白昼.

细碎的口哨和野性的嘶吼声逐渐汇集成宏大的合奏.从窗外轰入耳膜.

激动的翻身下床,迫不及待的又坐在电脑前.

平日总是紧迫的计算着时间偶尔写写.可当时手指压在键盘上却一个字都敲不出来.

毕业倒计时,需要烦心的事情很多,没有条理的处理发生的事物.

手忙脚乱.确实不得要领.

离开忧伤,游荡的日子里找不到归属.

重回,平静了最初的抱负,却也拾回了最纯粹的情感.

电台里播着别人的心情.倾听,纯粹的声音逐渐囚禁思绪.

翻看曾经的日记.感觉有些陌生.始终无法遗忘的,是彼时的心情.

将历经过的劫难写成故事,是过去最常用的手段.

隐藏在字里行间的隐忍和伤痕,成为自己独特的印记.

看懂的人不需问.便能理解.

其他人当成故事看.亦无不可.

.

是真实。还是幻觉。

2009-04-23 15:35:00.0

雷雨天.睡衣拖鞋.一支烟.困在窗口发呆.

似是规律的,需要远离文字.即使不愿意.自欺的编织各样的理由.

游离.牵挂.又畏缩不前.

贴满无数招聘广告的布告栏上,不起眼的杂志招聘.

瞬间失神的呆滞.白纸黑字在眼里无限放大,黑洞般的撕扯.

终究走开,若无其事.

曾经的承诺.转告的应许.

最终还是食言将其中的片段记录.

寻找不到的依靠和拥抱,是落在地面的雨点迸发的水泡.

波纹消散.一切如昨.

能否当做从未发生?

一句话.

2009-03-29 22:07:00.0

时间.空间.无休止的改变.想要撕开玻璃罩看世界.

想念会有声音

2009-02-24 07:14:00.0

持续不断的阴雨。反复徘徊终不肯升高的气温。

钟爱铺整的沥青路。厚实平整。自觉塌实。

鞋底充分亲吻着路面，咯吱的声音是让人愉快的音乐。

时间被分割成细碎的段落。缺失了自省，有些茫然无措。

被琐碎牵扯无法平静的思绪。物事在眼前轮转，清晰且模糊。

看留言。读博客。

从头至尾。

写出大段属于梦呓般的留言。

属于自说自话的快乐。

时而坐在车里或者走在路上。

好运时会偶遇风的旅行。

来自远方的遥不可及，一路奔行。

彼此相互招呼。不热烈亦不疏远。刚刚好的距离。

满足的。微笑。

扬起紧闭的嘴角就好。

放学时分，互相挟裹着的人，不断汇集又转瞬分离。

相互结伴过一段相同的场景。虽不说话。却不孤单。

会突然想起你。

敲打键盘时，喝水时，吃饭时。

来的巧妙。无迹可寻。

那。应该便是想念的声音。

只有我一人能听见。

随便说说。

2009-02-14 05:25:00.0

一整个假期的早出晚归,在妈妈的抱怨和不舍中划上逗号.

自以为是的种种,依然需要成功的结局来佐证.

压力动力,按奈急切的心情,需要稳步前行.

初中的老师教导我说:低头行走.

你们叮咛我:一个人启程,家伸手可及.

你告诉我:我不离,你亦不弃.

重遇很多人,言谈举止中学的获益匪浅.重新看待,正视许多问题.

暂且搁置始终困惑的.待某天豁然.

扪心自问中得到的答案应是无限趋向于正解.

时间终归善待,予我天赐的幸运.

笔记本上满当的字迹,记录特定时刻的心情.

是一个故事,是剖析亦让自己学会面对.

需要时间来积淀,最终书写成文.

记录和见证每一次蜕变.不离不弃,莫大的幸福和机缘.

久别后复又回归,庆幸彼此的依旧无间.

似乎回到过去,旧友的调侃,新朋的善意.就已让我感到极度的满足和快乐.

幸福,有时仅仅只需要小小的理由.

许久不曾整夜不停手,思绪跳跃,甚或混乱.

临时起意,随手书写.

仍有小情节,无法全部倾诉.

天微亮,感觉有点冷.

听到<突然好想你>.

情绪猛然起伏.心思已然不再极端.

PS:书写,需要特定的情绪.或喜或悲或如止水.
   如此总总,会有人能看的出端倪.
   文白夹杂的句子,读起来应该不会太费力.
   脑袋很沉,无暇归置成自己的习惯.
   睡觉..又是好的一天,好的每一天.

不要说话

2009-01-08 22:05:00.0

距离9号还剩下1小时零55分钟。

不间断地听陈奕迅《不要说话》。

结果真的说不出话。

学校即将放假。

微笑再见或者依依惜别。

心若古井。

论文事宜忙的不可开交。电话，信息。一刻不停。

一一通知。需要写开题报告以及责任书。不属于自己的工作。默默承担。

无力争辩。亦无心争辩。

侧门的人流明显减少。越发稀疏。

永远湿漉漉的地面，少了塑料袋与饭盒之类的杂物。略微干净些。

路上。增多的行李箱。听闻滑轮滚动着的声响。陡然沮丧。

20分钟。

写到这里。明天继续。

愿意。用一只黑色的铅笔。

画一出沉没五彩剧。灯光再亮也抱住你。

愿意。在角落唱沙哑的歌。

再大声也都是给你。

请用心听。

不要说话。

未完待续

2009-01-07 18:35:00.0

scene 1

我丧失了书写与谈话的欲望。时间紧迫。终日流连各种复习资料与网络。

烟抽的越来越凶。胸腔整个疼的要命。心脏整日的绞痛。一刻不得停歇。

我怀疑自己得了绝症。

夜晚在半梦半醒间度过。迷糊且多梦。醒来头疼欲裂。

没有棉衣的冬日，真的很冷。

很想回家。

scene 2

重遇。修好。回家。

似乎时间还来不及改变彼此。一切依旧。这样很好。

遇见新人，旧人。陌生到熟悉。

零下一度的房间里。网络的另一端传来的温暖。绞痛的心感到的温暖。

莫名感激。如果可以，希望可以永远。

scene 3

过路。书店。

满当的书架上一眼瞥见萌芽。

从第一届一直到十一届。一直因各种缘由错过。

掏出最后一张20。换来新旧不一的3本书。

scene 4

似乎限于问候的聊天。重又恢复。

天南地北。生活情感。无所不包。

酣畅。余兴。不舍。

scene 5

1.7日。赤壁下播映。终是未能成行。遗憾。

边听着雪雪的现场NJ。写出这些字。

希望不会有人再说。这样的文字是悲伤的。

或是有些颓丧。或是有些怅然。

不悲伤的。就算进步了。

ending。手脚冰凉。

He looked a little puzzled

2008-12-15 21:45:00.0

反复删写,是很久未曾历经过的状态.

许是生疏.许是习惯.抑或者是困倦.

我对阿布说,我们太容易受到外界的影响.摇摆不定.

好或坏,终究没有结果.

心情在一首歌中沦陷下去,无法自拔.

空荡的街,寥落的路人.

烟雾从指尖扶摇向车窗外流逝.

夜有些冷.胸口有些闷.

车上的音乐吟唱.滴滴滴的报时声.气氛沉重.前方车载广告远的有些模糊.

我们都不懂,向前还是退后.

于是,是否该选择停驻原地,还能够遥望.

明媚阳光下的呓语

2008-12-05 13:38:00.0

天气晴好,气温很低.

远处传来有节奏的敲击和呼喊,院系的足球对抗.

开窗,寒意扑面.

立了立衣领,深呼吸.干净的空气,附着阳光的味道.

眼角酸涩.远望.

球场边的法国梧桐树叶稀疏了很多.

泛黄的树叶随风摆荡.

哗哗作响.

转身,电脑前.打开音乐,聆听.附和.

水杯里温热的开水,一口喝干.

看书,写信.却不曾邮寄.

变形的笔迹,黑色的墨点.大段的空白.

一群人的孤单,一个人的狂欢.

我像一只小小鸟.想要飞却怎么也飞不高.注定无处可逃.

总也写不完的日记.总也跌宕的心情.

短言,总是心情.

2008-12-02 18:48:00.0

连续几天晴好的天气,安然的下午.

纸上刻画出的一字一句.墨迹晕开,浸入纸背.

黑色的钢笔,黑色的墨水.笔记本上断续的日记.

迎着阳光小坐.暖风拂面,冬日里难得的暖.

球场上挥汗的少年们,一如既往的奔跑.嘴角上扬,终究在微笑中定格.

离开了一段时间,默想很多.很多.

一段时间的离群,努力将自己置身事外.无法对人言说.

记录,记录,撕碎纸片,燃烧成灰白的灰烬.从半空撒下,它们随风飘扬,永远与我无关.

在夜里默然自语.不想,亦不愿书写.

将自己揉进黑白的寂寞,有谁了解?

如此.于此.

寝室楼旁的垃圾房,捡到一只小狗,洗澡.
把棉被剪下一半做窝.喝雀巢学生奶粉,吃火腿肠.
那待遇嘎嘎的...

阳光明媚照耀心碎

2008-10-20 15:10:00.0

打扫卫生,洗掉了放置的衣物鞋袜.

整理和调换书桌的位置,使之对着衣柜.

电脑荧幕上反射入眼的光.很亮,很暖.

从前是一个人.现在亦然.以后,或许已经预见.

吃饭.画画.听歌.只是很少写字.逐渐懂得并理解这份宁静.

行走或停留,流动在视线中的人和事以及耳边的各样方言.

所有的关系,相互依存又各自独立.

欢喜人多时热闹的喧嚣,亦爱沉默宁静的自省.

觉察到了内里最迫切与期盼的事物,需要选择与割舍.

入睡困难,易惊醒.

失言少语.

你们判断是因不自觉中负载了太多的期盼.

从未有过的压力,似乎第一次出现.

无法正确的判断紧张.压力.毕业.考研.工作等等如是这些.

小时候便已看到并迫切想达到的,已然开始露出她最本真的面目.

想要试着了解.

了解,然后融入.或沉沦或超脱.

好吧..幸福吧.

2008-10-10 00:41:00.0

好吧.我得承认自己的世界已经一团糟了.

某刻.下着雨的路面.踩上去湿滑.全身湿透.感觉到一丝寒意.

伏在车窗往外看,雨水迎面.视线渐渐模糊.不言不语.似乎魂飞魄散.

车来车往.灯影在雨丝里幻化.很容易就迷失了自己.

少食,禁言,喝很多的水,吃很多的药片.

不知何时开始.

亦不知何时结束.

凝视桌面铺叠的水粉画纸.逐渐能感受到血液在体内流动带来的触觉.

用很慢的动作,仔细的敲打键盘.尽量减少声音.

删掉电脑种所有的歌曲,重新安装系统.下载各种慢歌.

反复聆听.

听歌,写字.

唯一能够保持内心平和的方式.

现实或网络,烦躁随着话语的增多而愈发强烈.

不得不终止.

最近得罪了很多人.有些也许一辈子.有些可能一时.

对此无法做任何解释.能包容的请继续,不能则请离去.

可以对我下任何定语.一切的一切归咎于自我,无外其他.

10.10.0时-24时.

尽量不说话.不想说.不想说.

幸福的人请继续.得来不易.

与你们有关的日子

2008-09-26 06:19:00.0

还是忍不住潜回那个曾经的家.

记忆里面永远无法割舍掉的回忆.

我的再次离去.于你们的愤怒难过.

缘于说不清也道不明的纠结故事.

无法为回去后那些荒唐的举动和偏激文字,给你们造成的伤害说一声抱歉.

因为此刻,似乎已然陌路.

偏执的认为已失去了你们.

或许,消失是唯一能够保存颜面免于愧疚的办法.

伤害到了你们.或者,我们中的每个人.

一次次的回到那个家,翻找着曾经的那些文字.

感觉渐渐沉重的心灵的压抑.

我不知该如何计算,我对你们的伤害.

那个出现在陌生人对话的名字,那样一小段文字.

现今我能感受到他的愤怒和难过.以及你们的失望和无奈.

一切的一切,都只因为我的自私和幼稚.

我践踏彼此间的感情,来抵制你说出的,而我不肯承认的事实..

你的那些负重话语,相当长的一段时间内在我脑中出现.

我否定了彼此的友谊.否定了之前所有发生的不论对错的一切.

坦白的说,非常后悔.非常非常后悔.

这一切都类似一场无休止的轮回.

也许你们已然跳脱,我却始终沦陷.

写下关于对你们的愧疚,会让我稍微感觉好受.

早已失去没有勇气去面对你们.

失去当面讲出对不起.来坦然面对过去的勇气与自信.

我不想永远背负着对你们的沉重.

不想偶然间听闻到有关你们的任何消息,就会产生的那种内疚.

虽不是无时无刻的在自我谴责.

可那种不定时的负罪感,已经压在心里太久,久到我已经无路可逃的境遇.

没有勇气用那个永远不删除的专属ID.

永远做一个旁观者,在某个角落对你们遥遥祝福.

          PS:不是第一次写关于彼此的文字,也不是最后一次.
             在能够理性的审视自我的时候.终于可以写下上面的那些话.
             不奢求谅解.有些事情,我终究做的太决绝.
            很庆幸在之前的路上有你们一直陪伴.
             我不说太多自责的句子.
             有些感情,也只有你们,历经过的人才能体会.请相信我的诚意.
             曾经写过好像缺了一块.再也补不回来. 为彼此间的缺失感觉遗憾.
             故事终究还会在时间的侵蚀下逐渐远去.
             记忆也许会渐渐模糊.甚至遗忘.
             彼此间那些从相知相识到结成友谊以及如今的一切.
             我会深深的记得.我们曾经的80后还是忧伤.

             也许某一天,你们能够看见或者听说这篇文字.我仅能用我的方式来表达对你们的歉意和祝福.
             愿健康.愿快乐.愿幸福.所有能够祝福的话语.

一秒的安慰

2008-09-24 04:49:00.0

失眠,狂躁,胃痛,心悸,感冒.

似乎负面情绪约定同时喷涌,而我束手无策.

胸口压抑,神经质地随时随地乱想.

少与周围交流.渴望交谈.却无法开口.

树叶唰唰作响,终不闷热.

气候变幻,身体来不及做出反应,于是感冒.

毕业设计,终于开始手绘程序,可是想到上色,顿时头大.

即将要去培训,是以后生活所必须的技能.

总在不经意间听到想忘却的歌曲.

或坐车途中,或电台广播,或是手机铃声.

条件反射让情绪瞬间低落.

那些久无联络的灰色头像,似是从彼时相交的轨道中走失.

无法触碰他们,可我依旧怀念.

盲目相信曾经许下的诺言.不知真假却义无反顾.

偏执,可怜.

面对未来的抉择,摇摆不定,犹豫不前.

贪心.不知满足.

降临于我的关爱够多.

谁能在需要时给我安慰.那怕仅是一秒.

三言

2008-08-16 21:48:00.0

天气陡然转凉.

暴雨开始下不停.

穿短裤,T恤,拖鞋满世界的溜达.

凌晨2点的街道,空寂无人.有雨点跌落地面的声音.

灯影在路面拖出长长的一道光柱.梧桐树叶擦过伞缘,哗拉的声音.

我知道的.这样的夜晚,我才能有机会熟睡.

回家.洗澡.进房.

坐在落地窗旁抽烟.小区保安摇晃着手电来回巡视.

这座小城,黑色的夜幕下面,掩盖着罪恶.

依稀听见妈妈的磨牙声,知道她正熟睡着.多么安好.

2008.08.03

2008-08-03 15:18:00.0

家.

阳光照耀.米黄色窗帘半开.

纱窗上映射上淡影.细长的植物枝干随风微摇.偶尔鸟鸣.

许久未碰的咖啡,喜好依旧不变.滚烫,浓烈.最后一口,放凉之后饮尽.

杯底残留的液体迅速干涸.一圈圈螺旋痕迹似是曾经躯体上的疤痕.

杯身滑腻的质感.隐约的掌纹.室内充盈的香味.

最近.

用大段时间行走,从此地到彼地.渐成为每日必修的功课.

路过正在开发的楼盘,伫足远望.而后的某天发现已然耸立路边.终将沦为俗物.

现在.

下午3点,对面楼准时开始装修.

电机切割金属发出干裂的噪音,敲墙时压和心跳的重锤.各种机件长时间的轰鸣.

若是不出意料,这便是我以后的生活.

图纸,方案,现场,预算,材料,施工,结算.

或许.我会慢慢喜欢这样的生活.

我在杭州*天气晴 1

2008-07-06 23:26:00.0

凌晨一点飞机抵达杭州,却在机场外徘徊许久.

这个城市.萦绕在我心中的城市,终于见到了她的真面目.

几经周折抵达泽泽的楼下.整条街上一个人也没有.

昏黄的路灯投影在地面,形成的一个个宽大的光斑.

坐在巷子口的邮局台阶上,握着打火机.不停开合.低头看着脚.耳朵一直嗡嗡作响.

终于发觉泽泽在马路对面叫我.跑过去,抱住他.然后带我回家.

他家里有客人,打过招呼后坐在客厅.

他开始为我做夜宵.一碗加鸡蛋和紫菜虾米的面条.因为怕我不吃辣,味道很清淡.

还有2碟菜.辣辣的.很好吃.

感动不止.

吃过,洗澡后开始坐着聊天.聊他的事业,聊我的路闻,很开心.像是熟识已久的朋友.

临近清晨,困意渐重,于是睡去.

想到第2天可以见到的暖宝,在兴奋中不知觉沉睡.

终是成行日月未明

2008-07-03 06:03:00.0

困倦.懵懂.眼睛干涩.
需要强迫自己从床上爬起.继续未完成的作业.
滴眼药水,洗脸,和暖宝说话.

她睡去.独自面对电脑.
命令,计算,公式,面积,周长,定额.工料分析.
头大如斗.
亦不管太多.只是单纯的想要完成.完成.然后无所事事.

洗澡,身上有清爽的味道.内心舒畅.
听浅唱的音乐,收拾行李.想气安和的叮嘱,带上一把伞.
终是成行.只是前途未明.
曾数次与她擦肩的城市.
更值得停驻的理由已出现.
义无反顾的奔赴.

一瞬间绽放出耀眼的光.从对面楼反射.下意识闭眼.
今天,会是出行的好日子.
杭州,西湖,西子.
暖手宝.小泽.

暂时消失.

只言片语

2008-06-24 00:43:00.0

热伤风.咳嗽.鼻塞.

在季节交替之间总是会有一次感冒.因不再时常锻炼身体所导致的体质下降.

习惯在很热的天里盖被子.由来长久的习惯,忽视气候变迁和时间流转.

凌晨三四点听闻雨声,闪电鸣雷.处于半梦半醒.

手脚发热,是内火上升.故而喝大量的水,饮蜂蜜柚子茶,西瓜.导致的不良后果则是需要不停起夜.

逐渐熟识这样的身体,虽然陌生.亦是提醒我应善待他.他与我一体.

雨后的傍晚下楼,夕烟寥落.听见清晰的蝉鸣,路人如常,而我四处张望.

是夏天第一次的招呼.

播放器里,大部分换成了中文歌.一遍遍的反复听.直到睡意上涌.

窗外不时吹过一阵凉风,有些许寒意.坚持不关电扇.

身体不适,搁笔于次.

PS:苏暮在近一个月的策划和筹备之后终于开张.论坛地址,www.sumuge.com.望朋友过去捧场.

好象缺了一块再也不回来

2008-06-18 00:39:00.0

穿过被污渍踩踏的大厅,走进弥散着腐败气息的小教室.是一排排老旧的橘红色的木制带锁小栅格.

向管理员出示了学生证,拿到钥匙.扭开些许锈蚀的圆锁,才取到信件.

鞋底和大理石地面摩擦,不时的发出吱吱的尖响.空寂的大厅使得这声音越发刺耳.

脚面打滑,一步步挪出大楼.不知深潜地踩在地面积水上,不小心溅湿了裤角.

素白色的信封上贴满整整一排邮票.红色邮戳有点黯淡.

斜风细雨.一手握伞一手捏信.转而又将信折了几折,放进口袋.

已经不习惯用笔写字,却对来信有着一种欣喜非常的感觉.

吃完饭,慢步回寝室.拆信,读信.继而沉默无语.

面对电脑.写完苏暮的大概规划,上床躺着看书.其间不停的爬上爬下.

天色朦胧,有鸟鸣.

转过头的那一瞬间,看见对面彻夜的灯终于熄灭.

此刻,心如止水.

记着前些日子在80上荒唐的一幕.没了彼刻的忐忑与气愤.

看的开了,想的透了,也就不存在芥蒂了.仍然心存感激.对草,香,小新,小舞,可乐,花,小三,一一.

看到杂志上纪念我的文字,很感动.谢谢你们.只是,时光已逝.我终究还是回不去了.

自私的删掉你们的号码.在这里,默默对你们说再见.

很多人,很多事,都会在记忆中留下气息.是独特的,是唯一的.

然后...